O amor do noivo

 

O amor do noivo

 

Com você me pedindo um milhão de coisas, não tenho tempo para roçar as costas no batente da porta, na grade do cercado.

Fico achando que você me ama pela utilidade que eu tenho. Acabo pensando que tenho potencial, que o seu amor é para quem quer lucrar com as minhas potencialidades.

Posso ser dobrado facilmente; esse entendimento me alegra; sinto que sou um objeto passível de ser manuseado; pelo papai-mamãe uma vez por semana, sou mesmo um bem alegremente desfrutável.

Quando reconhecido, meu valor está em mendigar um mindinho da sua compaixão; meu entusiasmo é tanto que desejo dar mais tempo a você, e não apenas no escuro.

A luz apagada uma vez por semana é a glória.

Essa honra não gera o sentimento que seja aplacado com o batente de qualquer porta, com mãozinha de plástico e, faça a gentileza de não obliterar a inteligência, nem ducha de água quente me afrouxa.

Não me iludo, eu sei que sou um bobo alegre. Mesmo você dizendo que não sai de casa pra economizar a conta de luz.

Você é um livro a ser escrito. A cada dia, escrevo um poema. Você é a obra-prima que precisa da minha dedicação em tempo integral para ser escrita como deve ser. Você me faz apaixonado pela arte; e me faz desejá-la escrita dia após dia, desde que a conheci, Manoela.

Não esqueço nem quero esquecer, Manú, porque o dia em que nos conhecemos é o marco da minha saída pra eternidade.

Passei pelo portal. Caminhei por essa outra dimensão. Depois, tudo tinha outro sentido. Voltei a mim já alterado, tudo tem um outro sentido. Esse algo a mais me faz sentir que existe alguma coisa além da carne, da alma, da conjunção da alma com a carne.

Passei a viver em função dessa conjuntura, por adorá-la.

Manú, minha nossa, que dimensão é essa!

Você botou uma coleira em mim. Você me controla. Você sabe que gosto do seu jeitinho, mesmo que seja só uma vez por semana, mesmo no escuro. Manú, sou louco por você.

Na realidade, Manú, permita-me que lhe conte o que ouvi, ainda há pouco, na fila da lotérica.

Uma mulher atrás de mim começou a mostrar um vídeo. Achei que fosse um vídeo postado na nuvem, mas era transmissão ao vivo.

A mulher atrás de mim não deixou passar. Ela disse que aquilo era coisa pra internet, disse que aquilo teria milhares de visualizações.

Uma vez que renderia muito vintém, a mulher atrás de mim pescou a loucura de deletar a postagem.

Caso a tirem do ar, chame-se a polícia, o processo seja instaurado, seja avaliado o juízo do idiota, ele não vá despachado para manicômio, que o juiz irônico sentencie a dose necessária do isolamento do agente patológico na Vila Militar.

O vídeo era assim: no provador, tinha uma mulher vestida de noiva; a saia se mexia não sei como, porque ela não tinha braços; debaixo do véu via-se a Vênus de Milo, embonecada feito noiva.

O farfalhar me eriçou, mais ainda o reflexo; por evidente: o smart fui eu que o dei para ti.

 

Rodrigues da Silveira

Ibiúna, dia 30 de março de 2025.

Te achas uma maritaca?

 

Te achas uma maritaca?

 

Como parece que de modo algum você pretende assumir que errou, vou deixá-lo babando. Desta vez, vou sim, e não vou voltar atrás como sempre conta que eu volte.

O que eu pretendo com isso?

Quero que pense um pouco, o mínimo que consiga, pois é você que precisa refletir a respeito, é você que tem que parar um segundo, conto que seja só por um segundo, pois pense nisso, reveja essa sua alegria que eu vá recuar mais uma vez.

Desta vez, não.

Não pense o senhor que fazer cara de choro vai me convencer, que falar com voz embargada vai me amolecer, que me chamar de amada vai lhe dar o direito de apertar as minhas bochechas.

Não se finja de bobo, eu sempre falei, para você e para todo mundo, que não gosto nada que apertem as minhas bochechas.

Sinto a boca amargar quando lembro que meu pai apertava minhas bochechas. Quando ficava sem opção, lá vinha o velho.

Era inevitável, uma coisa chata, era um troço revoltante.

No fim de tarde dos domingos, pouco antes de escurecer, não tinha fim de tarde domingueiro que o danado não se esquecia de lembrar-se de mim. Meu Deus, era sempre no crepúsculo dos domingos que papai achava de focar em mim.

Ele dizia que tinha me escolhido para uma tarefa que nem mamãe sabia caprichar como eu.

Que a mãe estivesse na missa, ora, isso nem era dito.

Ele caminhava quarenta minutos, trazia a camisa que cismava que tinha de usar e, já que eu era a sua filha predileta, sua filha mais velha, mais amável, mais trabalhadeira, eu merecia o privilégio de lhe passar a camisa, pois, com certeza, ela ficaria um brinco.

― Capriche como sempre. Porque só você sabe deixar uma camisa sem nenhuma dobrinha, sem amarrotado. Sabrina, minha querida, não se sinta pressionada, apenas capriche.

Amargo a boca porque eu sempre guardei pra mim, papai. O senhor nunca deu sandália, saia, brincos, só me presenteava com os afazeres quando nem a mamãe tinha mão para satisfazê-lo.

Ora, ora, sua filha tão amável, sempre a mais velha, eternamente a mais trabalhadeira, ora, ora, que nunca passou pela minha mente pedir à sua excelência que me desse um botão de rosa ou bombons.

Acaso o senhor esteja de olho em mim, aceite que me sinto aliviada, embora respire melhor com as janelas abertas.

Por que estou de bem com a vida que levo?

Porque, meu amado e estimado pai, certas obrigações nunca foram minhas quando era única filha nem são minhas agora que lavo e passo em outro endereço.

Já que anoitece, prefiro ouvir o alvoroço no quintal da casa ao lado, prefiro ver a algazarra dos bichos, prefiro me deliciar com as maritacas fervilhando na mangueira carregadíssima.

― Ouça o que digo, tomar quatro gols da Argentina não é o mesmo que levar 7X1 da Alemanha, porque isso foi na Copa do Mundo, e pior ainda, meu anjo, isso foi em casa. Portanto, Astolfo, dar com o celular na parede não anulará gol algum nem me fará manga pro teu bico.

 

Rodrigues da Silveira

Ibiúna, dia 27 de março de 2025.

Um belo dia para amar o próximo

 

Um belo dia para amar o próximo

 

Quando os pingos começaram a cair, sem pensar duas vezes, tirou uma sombrinha do cesto de unidades a vinte reais, abriu-a, conferiu as varetas e costuras, fechou-a, pagou-a e empunhou-a aberta, já na rua, já precisada de ser protegida da chuva.

Temerosa de escorregar, se desequilibrar e tomar um tombaço, não apertou o passo. Assim, não foi por receio que parou, foi para lembrar-se para onde queria ir.

Parada debaixo da chuva, achando linda a estampa da sombrinha, sorriu porque sabia que aquela era uma reprodução de uma pintura de Mondrian, era cópia daquele quadro famoso, muito famoso pelas retas e retângulos coloridos, ou nem saberia que era obra do Mondrian, mas, afinal, saíra para fazer o quê?

Para ficar nervosa; sem motivos para tanto, ficar portanto distraída, porque era óbvio que, justamente por ser cuidadosa, não se esquecera de trancar a porta da cozinha.

Da última vez, na semana retrasada, roubaram o botijão de gás, um par de tênis da filha, uma japona de nylon do marido e duas calcinhas, vermelhas, as que ganhara de aniversário.

Sem estar convicta de ter chaveado a porta, era preciso voltar para casa, tinha que ter prestado atenção no que fazia, era ou é ou sempre, precisa ser mais responsável, é claro que precisa!

Que jeito triste de viver, assim, avoada ― pensava isso quando veio alguém lhe pedir um segundo.

O seu telefone era da operadora Tal? Era.

Poderia avaliar o serviço? Se estivesse com o celular, avaliaria.

Fez-se silêncio. Houve constrangimento, pois, ainda que o aparelho tenha sido pago à vista, com descontaço realmente tentador, não diria àquela estranha por quais pretextos não o trazia consigo.

― Eu deixo o telefone em casa porque não fiz seguro. Hoje não dá pra andar com nada que tenha valor, tudo é cobiçado por ladrão, tudo, absolutamente tudo, tudo faz brilhar o olhar do ladrão.

Se bobeasse, levariam a sombrinha. Não pelo preço, que ela custou baratinho, mas pela estampa, por ser cópia da obra Broadway Boogie-Woogie, outra peça belíssima do pintor Piet Mondrian.

Por causa da sombrinha, convinha que fosse indo.

A coxa pegou a doer. Dava um passo, uma agulhada. Outro passo, outra agulhada. Parecia que era no fêmur, na cabeça do fêmur. Pegou a coxear daquela perna.

Estava preocupada com aquela dor, aquilo incomodava. A dorzinha era danada, a fazia pisar com cuidado, a pensar que poderia complicar se pisasse firme, se até mancasse.

Todavia, lá na frente vinha vindo uma conhecida.

Era o caso: teria de sorrir; teria de parar um instante, a sorrir.

― Bom dia, Dagmar.

Não era a Dagmar, era Magda, a gêmea que não era míope.

Que ela a desculpasse, pois, ainda há pouco, no meio do quarteirão ali para trás, tentaram assaltá-la, exigiram o celular, até quiseram a sua sombrinha, por conta do Mondrian.

― Como se hoje bandidinho valorizasse a arte.

 

Rodrigues da Silveira

Ibiúna, dia 25 de março de 2025.

Cafezinho

 

Cafezinho

 

Comigo atarantado, sucedeu-se que houve o grande acontecimento da semana. Pudera que houve sem que a ele eu me apercebesse, uma vez que pequenas indignações aquilatavam o pessimismo.

Seria eu o mané ou devia maximizar o batom no monumento? Devia preservar o batom para não me extraviar por aí? Havia de descabelar-me por só usar batom em pelada de Carnaval?

Um tanto tonto por estar, devera, bem alimentado, tanto estava que cambaleei, tanto que o ombro no batente equilibrou-me; por haver-me apurado cretino, a ponto de creditar a cretinização à desgraça de andar reagindo aos escarcéus, às quizílias, aos revertérios.

Pândego, confirmando-me sujeito a sopros de momento, desdenhei da vara, da rede, da comichão de pôr rubra a minha boca.

Gritava contra o preço do ovo? Berrava que as galinhas têm botado ovos a menos, menores, muito caros? Bradava que não sei cacarejar, ciscar nem botar ovo? Clamava que não jogassem ovos em mim? Por Deus! Jurei nunca pintar de galo na rinha dos outros?

No alvoroço destes dias, a ultimar-me rematado mentecapto, tenho que desviar o enfoque ou restarei perdido entre a pessoa indignada e esse cidadão indignado.

Sobre mim, o grande acontecimento da semana não teve influência alguma. Continuei perturbado, indo de fato a fato, de notícia em notícia, tentando despreciar as contrariedades tão somente cotidianas.

Não atalhei pelo que pudesse apresentar-me bonito na foto. Tenho certeza, se posasse de cidadão sobressaltado com as indignações de terceiros, eu ficaria tão bonito que nem cismariam de reparar na minha boca sem batom.

Nem acho imperioso passar batom para retocar minha feiura, tanto quanto não uso o cosmético pra desenhar um coraçãozinho no espelho ― é ridículo eu supor que manifestar o meu amor pela humanidade vai emperiquitar a humanidade, até a que me foi dada quando nasci.

O meu nascimento foi há tempos, não ocorreu nesta semana.

Essa é a primazia do tempo: fazer a memória encadear as palavras, dispô-las a favor do que seja bom, fazer a gente crer que a lembrança é positiva, sentimentalmente justa, irrepreensível.

Irrepreensivelmente, o grande acontecimento da semana deu-se no momento certo, não falhou, veio como sempre vem, sem estardalhaço, sem dedo na cara, sem cusparadas, sem necessidade de composição, sem repúdio a reconciliações.

Não prestei atenção, porque, cansado, nauseado e aflito, eu queria uma folga, um instante de paz, queria uma horinha de sossego.

Na parada do cafezinho, minha cachola quis avacalhar de vez, mas não me entusiasmou o surrealismo a sugerir que a balança da estátua seja pétrea, como se isso justificasse a estabilidade apesar do vento, uma vez que, se ela balançasse para lá e balançasse para cá, haveria de ser impreterível e irrefragavelmente audível a mensagem:

Compre batom... Compre batom...

 

Rodrigues da Silveira

Ibiúna, dia 23 de março de 2025.

Controle de danos

 

Controle de danos

 

Às vezes falo sozinho. Converso comigo. Em voz alta, digo algumas verdades, aquilo que considero verdades. Falo até o que nem suporto ouvir, pioro a situação, agravo o mal-estar. Não chego a tomar-me por louco nem sinto que outra pessoa fala por mim, reconheço, entretanto, o ridículo da pantomima.

Ainda bem que não tem ninguém assistindo. Tenho consciência que preciso falar no sentido de baixar a bola, buscando aliviar a tensão, ir diminuindo o tom, abaixando o volume, regressando ao tamanho mais próximo da realidade.

Falo, e falo até que o quarto deixe de ser palco, falo até que minha voz ganhe o timbre de gente que nota a tolice que é falar exaltado, isso de falar e gesticular irritado é uma baita besteira.

É um disparate, porque o mundo não tem que ser responsabilizado pela minha irritação. Eu não controlei o ânimo, fiquei retroalimentando um camarada barulhento, me empolguei com essa face espalhafatosa, a careta de canastrão de quem precisa de holofote.

Justamente por estar sozinho, não como animal encurralado, estou mais para besta querendo atenção, pedindo para ser ouvida, exigindo que eu mesmo me comporte como público embasbacado.

Mas a paixão arrefece e a embriaguez passa, então, é hora de lidar com a ressaca, é o momento de avaliar como me pus entusiasmado, é o momento de ponderar sobre o que me fez perder a calma, é o instante de falar sem vestir a carapuça de pecador a relatar meus pecados, uma vez que nem me apetece ser confessor de mim.

Se alguma aflição foi fonte à irritação, não mais me nutre esse mel. O urso que deu seu show já não pede às abelhas que produzam o mel. No lugar da fera indomável e perigosa, um bichinho fofo, de pelúcia, o companheirinho das noites bem dormidas.

Nunca dormi em grama de praça, sequer bêbado; durmo em cama ou poltrona; cochilo vendo TV, escutando música - só que o desnorteio é tanto que estou abduzido para dentro de mim.

Sinto essa necessidade irrefreável de tomar chá, ainda que nem me dê conta de tê-lo preparado, bebido, súbito arroto o ar engolido, porque posso ter engolido muito ar, assim os soluços vêm como metrônomo, eles não passam.

Não estou com raiva nem furioso nem colérico, acho que desmaiei em pé, de olhos abertos, indo e vindo, até que o desassossego me leva a uma tranquilidade ilógica, me leva a um estado que me contraria, que não me descarrego num soco.

Tranquilo, desperto o desinteresse. Já não bebo mais chá. Não me chateia não ter nada pra fazer, o vazio momentâneo é tédio. Por cinco, dez minutos, nem ligo pro tempo.

O que eu podia ter feito, parado para fofocar, ouvido sem me alterar, ter dado umas porradas?

Vi a aglomeração, vi a motocicleta no meio-fio, vi a ambulância. Não vi outros feridos; vi o colar cervical sendo colocado na vítima.

Nem imaginei que a pessoa que queriam linchada era o piloto todo ensanguentado na maca.

 

Rodrigues da Silveira

Ibiúna, dia 20 de março de 2025.

O outro lado do estranho

 

O outro lado do estranho

 

Tem esse vizinho que é um sujeito muito esquisito. De dia ele deixa as cortinas cerradas; depois que anoitece, puxa as cortinas, abre todas as janelas, só que nenhuma lâmpada fica acesa.

Esquisitíssimo é ele, de madrugada, fumar na varanda.

Sentado na cadeira de balanço, sim, eu o percebo sentado porque vejo aquela brasa avermelhada num vaivém vagaroso, de quem pensa e não perde o ritmo enquanto pensa, fumando daquele jeito.

Mesmo que chova ou que esteja um frio do cão, é em virtude dessas circunstâncias que fumar seja uma coisa intrigante.

Como sua casa fica do outro lado da praça, consigo observá-lo. Se não o vejo com clareza, intuo o que o seu corpo tenta esconder.

Discretamente, espio o que ele faz. Uso a cortina para permanecer invisível. Sou discreto por conta do pudor, não por temer suas reações. Ainda assim, melhor vigiá-lo sem ser visto. Mesmo que não o imagine violento, não desejo vê-lo esquentado.

Também não o concebo um agente que tenha vindo pra vizinhança com a ideia de detonar o chafariz com bombas caseiras.

Gente que deseja o bem, nossa praça é um lugarzinho pobre, cuja maior riqueza são as poucas árvores onde os passarinhos vêm cantar pela manhã.

Pessoa augusta que só faz o bem, perdoe-me se o acho bem capaz de saracotear peladão no coreto. Perdoe-me, pois tal pensamento me embaraça, tanto que, ao imediato de pensá-lo em pelo, breco-me e tiro os fones.

Satanás não saracoteará na casa do Senhor?

A minha mente é uma casa térrea. Vivo onde um porão secreto tem difícil acesso. Sendo térreo, não visito nenhum sótão e não uso escada pra alcançar o subsolo. Não piso o subterrâneo quando bem quero, ele é que abre suas picadas. Mesmo quando me vejo de fora, sou térreo e sinto que a escada que não vejo é transitória. Pelo reflexo na bolha de sabão, tanjo pétalas, espinhos e o capacho.

Caro vizinho que veio morar à beira da nossa praça, não nos queira mal, não pense mal de quem o espreita.

Não sei seu nome, mas não use minha ignorância contra mim.

Quem sabe, amanhã, eu o encontre comprando água sanitária; juro que não pretendo denunciá-lo, juro, nem sei se água sanitária seja útil na fabricação de artefato explosivo.

Seja afável, não abuse da franqueza. Não sou covarde porque sinto medo, só me falta a audácia da franqueza.

Posso estar enganado, mas o cavalheiro realmente parece ser um camarada corajoso.

Ao fotografá-lo comprando água sanitária, não creia que eu também seja corajoso; só produzirei provas do quão corajoso o senhor é.

Sem fazer especulações sobre o que não vejo, o senhor não precisa fumar pra que eu alcance farejá-lo insone.

Mesmo que eu esteja acordado de madrugada, vá dormir tranquilo, até porque sua casa tem sótão e toda casa que tem sótão, ela também tem porão; fique sossegado, sou gente pacata que nem porão costuma acessar quando flagrado nervoso.

 

Rodrigues da Silveira

Ibiúna, dia 18 de março de 2025.

À luz dos fatos

 

À luz dos fatos

 

Com roupa no varal, faz sol.

Mãs, mamã, a manhã mancha as minhas maçãs, mamã ― sobre a luz do sol, é assim que escuto a minha menina interior, em suas tranças laterais ornadas cada qual com seu lacinho amarelo, os pezinhos bem acomodados em sapatinhos lustrosos, de laca, porque a minha menina interior não é moleca, maloqueira nem malandrinha, é boneca chinesa, que, essencialmente budista ou zen, não fala mandarim, mas confunde a língua com macarrão, aquele cuja sopinha melhora uma barbaridade se comida emborcando-a da tigelinha.

Escuto-a, menininha, pois aprendi a desenovelar-me, sou feito uma cebola, tenho anéis sobre anéis, sou, portanto, matrioska, tenho dentro outro dentro outro dentro, assim me percebo, penso e sinto.

Penso que o sol quara, mata bolor, aviva a alma; e quando me posto vivaz, há vozes que, sem esforço ao tagarelar, posso fazê-las.

Soar-me gutural, falar em falsete, ter voz anasalada, emular língua presa, gaguejar, virar metralhadora com palavras sobre palavras, falar por suspiros, meneando a cabeça, dando de ombros, por pigarros, por tossidinhas, salivando, mesmo engolindo seco.

Matraqueiam na TV que biscoito e bolacha são sinônimos; contudo, meninazinha, você e eu sabemos que a bolacha tem recheio e biscoito arranha a garganta.

Quando a guloseima machuca, é preciso passar manteiga ou creme de ricota. Ou seja, é uma bobageira ferrada dizer que bolacha é coisa de paulista e biscoito é um troço de carioca.

Em casa, minha menina, você aprendeu comigo a diferenciar meia de peúga, pois a bisa, a mãe da mãe da minha mãe, foi criada num lar de portugas, é indiscutível: meia é peça de algodão pros dias quentes e a peça de lã, para as auroras do inverno, é peúga.

Qual roupa é menos ridícula?

Guturalmente estarrecedora foi a experiência que vivi na Bahia. Em meados dos anos 90, acho que foi em Santa Cruz Cabrália.

Lembro da lagoa com aquela lama medicinal.

Como brincar na água nunca foi o meu forte, até hoje não sei nadar, lembro que atração maior eu senti pelo quiosque.

Não que fosse mais sedutora a ideia de tomar cerveja às oito da matina. Comecei cedo, pois os cotovelos ancoraram-me no balcão.

Fui bebendo, mas vieram os turistas. Embora lambuzados, abracei-os com a camaradagem dos ébrios.

Ou a lama com poderes terapêuticos me deixaria limpinho ou minha embriaguez me conduziria à ducha.

Entrei no chuveiro.

Como ducha não é duche, porque duche é palavra sem a delícia da água caindo. Pelo prazer do chuá explícito em ducha, sem pensar que estava vestido, urinei nas calças curtas.

Sim, calças curtas, pois foi, num dia radiante, que peguei a tesoura e cortei os jeans batidíssimos, tornando-os uma bela bermuda.

É claro que não quero emburrar nem implicar, pois compreendo que short, calção e bermuda não desfiam como as minhas calças curtas.

Touché, é ducha!

 

Rodrigues da Silveira

Ibiúna, dia 16 de março de 2025.

Falso positivo

 

Falso positivo

 

Ser interpelado por algo escrito, eis a vanglória. Quando há embate pelo não escrito, há júbilo. Por esta glória esporadicamente alcançada, sinto o prazer de ter desejado cada palavra escrevinhada.

Meu sorriso não vem do inimigo interior que despreza meu sorriso, é para dar confiança à pessoa cativada que me toma por cativa.

Sim, esbalda-se este cronista: mastiga de boca fechada; bebe sem fazer ruídos; escuta o que é dito; matuta respostas astutas, justo essas que não diz; acha graça em falar o que se espera que eu fale.

Por pacíficos, conformamos a harmonia.

Houvesse apenas desapontado quem me faz ouvi-la, essa pessoa não chegaria ao ponto de ameaçar-me.

Ela afirma que deixará de ler as minhas crônicas; mordo o pastel de carne. Ela assegura que minha recusa em desculpar-me por escrito a obrigará a bloquear-me; tomo um gole de garapa. Ela garante que fará tudo o que estiver ao seu alcance para que haja o meu cancelamento; não me furto de dizer-lhe quais são meus nicknames.

Devidamente avisado, confirmo, estou devidamente envergonhado, adianto, minha vergonha de escrevinhador corrigido pela prudência me fará agir com empatia, afianço, passarei a escrever pondo-me no lugar do outro, comovido, eu topo, mudarei minha conduta.

Porei misericórdia ao escrever.

Se o Timão precisa de mais um gol pra seguir na Libertadores, dou como feito que este gol esteja faltando. Assim, bando de loucos, a faixa de campeão 2026 seja envergada, o tutu seja creditado, o chope esteja gelado como deve estar.

Não é por acaso, faço que nem a Sylvia Telles, ela canta que o vento que fala nas folhas contando as histórias de ninguém, ele, vento, conta ainda que as histórias são minhas e de você também.

Prezo a crônica que especula.

Se o Liverpool, que, de momento, joga o melhor futebol da Europa, perde nos pênaltis, que o PSG sinta esta perda, Darwin Núñez, como cobra que morde o próprio rabo, que ele prove do mesmo veneno, que o PSG, Curtis Jones, que o PSG ainda perca.

Se três vezes eu digo, que as três vezes não me bastem, direi pela terceira vez, que cantarei a história que ninguém antes haja ouvido de mim que não a cantei.

Moça Bonita...

Em crônica já publicada, Moça Bonita não é mulher, é apelido, não é gente que goste, aprecie e aprove que a digam patriarcal, gente que peça por anistia antes do carimbo, que a cacifem culpada a merecer a culpa que não tem e não julga ter. Todavia, no transitado e julgado que, ao fim e ao cabo, tenha por cumprir, posto que se cumpra e, sob vara, se cumpra.

Apoteoticamente, tomo pé do siso que me norteia, anoto, injuriado pelo que não houve, não há nem haverá de haver, opino que o pênalti do Arboleda no Vítor Roque é pênalti inexistente, e a penalidade, VAR, o que sucede é o simulacro a olhos vistos, o dobrar-se sobre perna que se recolhe vai seguir patético por Paulistas afora.

 

Rodrigues da Silveira

Ibiúna, dia 13 de março de 2025.

Além da conta

 

Além da conta

 

Preparado para mais uma jornada?

Para começo de conversa, não devo, escolho: quero conversar com quem esteja a fim; sem forçar, sem exigir, sem constranger, penso que o papo possa transcorrer pacífico, pouco brusco ou brutalizado.

Todavia?

Giro a chave no sentido anti-horário, mas a porta proíbe-me de sair, trancafiando-me em casa, que é um lugar em que as pessoas que não sei quem sejam ficarão sem saber da minha condição, que estou a fim de papear à toa, despreocupadamente, sem me condicionar à hora, ao segundo seguinte, sem me cobrar pela inutilidade de falar sobre anjos, arcanjos e arcebispos em quaisquer conclaves vindouros.

Digito a senha, embalde. Quem sabe a brincadeira gere satisfação se considerar o ocorrido com a porta, pois girando a chave no sentido inverso ao usual a destranquei, assim, por tal lógica, só preciso digitar os números na sequência invertida pro celular ficar desbloqueado.

O que eu posso deduzir?

Como conclusão precipitada: induzo-me a pisar a calçada com o pé esquerdo; passo sob a escada do limpador de toldo; afago o gato preto que mia para que o afague; faço a aposta com as seis dezenas que os algarismos do telefone da lotérica sugestionam-me incontestavelmente que sejam atalhos à fortuna.

Serei lorpa a tal ponto?

Vem a brisa que não ameniza o calor que sinto. Vou à sombra que não estanca nem um pouco o suor a empapar a gola da camiseta. Vem o vento avisar do inferno, aquele que, de fato, há, mesmo a quem não se pegue apaixonado por ele nem o acomode na mente e à gente que se bate a aventá-lo inventado, tão somente por horror ao real.

Que aloprado trago em mim que seduz a tantos desvarios?

A garota dos bolos e tortas está vagando entre as agências. Não há começo de mês sem que as filas dos aposentados estejam postadas à porta dessas agências.

Compro um bolo?

A torta é de atum, não é de sardinha. Ela apela à minha queda pela sua torta de atum; e eu como ali mesmo, à vista dos aposentados que até comeriam um pedaço, caso me oferecesse de pagar-lhes um, dois, três, quatro, que eu pagasse pela torta inteirinha.

Por que não pago?

Embora haja explicações plausíveis, todas são tocantes.

Por que não falo nada à vendedora?

Penso no quanto é gasto pra fazer uma torta ou um bolo. Penso nos preços de farinha, manteiga, leite e ovos. Penso no custo da luz elétrica para que bolo e torta sejam assados.

Para fechar a conta?

Como a vida não para nem enquanto mastigo, a garota justifica-se, que ela cobra sete reais pelo pedaço, seja de torta, seja de bolo. Então, sendo sete, quem paga tem que dar uma nota de cinco e uma de dois. Quem dá uma nota de dez sabe muito bem que não existe nota de três, é por isso que ela não volta troco.

Não é óbvio?

Com o sol estimulando minha testa, sinto que a farinha, a manteiga, o leite e a energia são os vilões que pegam pelo ponto nevrálgico, que todo mundo tem boca.

 

Rodrigues da Silveira

Ibiúna, dia 11 de março de 2025.